某天深夜，我收到朋友小雪的訊息：「要怎麼做才能情緒穩定？」
這句話讓我的心為之一沉。
我彷彿感覺到手機另一端的小雪正帶著一絲委屈與無助。
原來，小雪在工作有些不順心，本想找男友討拍，卻被一句話回懟：
「你可不可以成熟一點，一點小事就這麼多情緒！」
男友的一句反而讓她感到受傷，也陷入深深地自責，
她急著尋求「情緒穩定」的靈丹妙藥。
不知道從什麼時候開始，「情緒穩定」就像是某種被崇尚的境界。
打開社群媒體，總能看到許多人推崇情緒穩定的好處，
它好像是一個必須達成的目標，是另一半的必備條件，
是幸福之路的不可或缺的要素…
本以為只是在網路的事，沒想到身邊的朋友正經歷著類似的情境。
這也讓我停下來思索，什麼是情緒穩定？
對我來說，情緒穩定並非一個需要達成的目標，而是自然而然的結果。
當你能夠理解情緒、看見情緒背後的需求、接納情緒時，
情緒自然就會消退，也就是所謂的「情緒穩定」。
簡單來說，就像「身體健康」，它是一個自然呈現的狀態，
當你攝取均衡營養、身體有足夠的活動力、獲得高品質睡眠，
你的身體自然會處於一個健康的水平。
「可是我男友不喜歡我情緒化…」小雪啜泣地說。
她的這句話，讓我明白，她所困擾的不僅是情緒本身，更是被貼上的「情緒化」標籤。
確實，情緒化讓人感到厭煩，但我們厭煩的或許不是情緒，
而是一個人不懂得處理情緒，肆意地將情緒風暴四處潑灑，
我們厭煩的是一個人粗暴的處理情緒方式。
處理方式的失衡，源於我們對情緒的不理解。
首先，我們需要看見的是，
打從我們一出生呱呱墜地，情緒就伴隨著我們。
試想，一個剛出生的嬰兒如果情緒穩定，
每天安靜地睡著，醒來不哭不鬧，
肚子餓也不會哭叫，你能不害怕嗎？
很顯然，情緒的存在有其目的。
#1 情緒是為了讓你活下來
時間拉回人類的石器時代。
在某個部落裡，由幾個小家庭組成，
他們共同狩獵、采集食物，並建造臨時避難所。
部落四周是茂密的森林，在大自然環境中是安全，卻充滿了潛在的威脅。
因此，村民協議每晚一戶派出代表輪流看守部落，
今晚輪到小明值班。
如同往常般，小明拿著弓箭站崗，
晚上徐徐的微風無法不被睡意侵襲。
突然，不遠處的草叢沙沙作響不尋常的動搖，
小明屏息觀察周圍的環境，隱約間聽到了一陣低沉的咆哮聲，
那是來自叢林深處的野獸！
小明的心跳開始加速、呼吸變得急促，感官警覺性達到最高。
恐懼情緒在他的體內啟動了「戰或逃」機制。
他的大腦瞬間判斷出眼前的威脅，並在毫秒之間發出指令：
「有危險！快逃！」
血液從消化系統流向四肢肌肉，為戰鬥或逃跑做好準備；
瞳孔放大，以便在昏暗中看得更清楚；
汗毛直立，讓身體在野獸面前顯得更大。
這些生理反應讓小明得以迅速藏身在草叢中，
避免了與猛獸的正面衝突，保全了性命。
在那個時代，情緒是人類賴以生存的工具。
它就像一個精密的警報系統，
告訴我們何時該警惕、何時該遠離、何時該奮力一搏。
它不是要來干擾我們的，而是為了讓我們好好活著。
時間切換到現在。
現在的我們已不需要擔心會被野獸攻擊，
但這套古老的「警報系統」依舊存在於我們的體內，
只是觸發它的原因，從叢林裡的猛獸變成了人際關係、工作壓力、
甚至是社群媒體上的比較心態。
#2 情緒有助於做出決策
相較於感性，我們時常崇尚理性，
並認為只有純粹的理性，才能幫助我們做出正確的決策。
然而，近年的研究卻指出，
情緒除了幫助我們生存、適應環境，
在不同的情緒狀態下，也深刻地影響著我們的決策過程。
例如，當投資新手猶豫是否該拿更多積蓄投入高風險投資時，
他會想像萬一遇到市場崩盤時的慘烈情境，
以及事後那種悔不當初的強烈情緒。
這份對「後悔」的預期，會在他體內引發焦慮和恐懼，
使其感到難以承受，進而促使他做出更謹慎的決定。
在這裡，情緒不再是決策的阻礙，
而是保護我們免於重大損失的預警系統。
情緒不只影響決策，更會驅使我們採取行動。
它像是一個內建的指南針，無時無刻在協助我們做出判斷。
假設你正和曖昧對象約會，
互動過程中卻無法從對方身上感受到溫暖或激情。
這時，你大概會感到一絲失望。
失望試圖透過這個不舒服的感覺在告訴你：
「你的期待沒有被滿足。」
它會引導你思考：對方適合我嗎？我們還要繼續嗎？
這份失望，它促使你做出更謹慎的判斷，
而不是被當下的感覺沖昏頭。
而如果是另一種情境，你和一個朋友合夥創業，
過程中卻發現他對工作的態度敷衍，一再拖延進度。
這時你感到一股憤怒。憤怒在告訴你：
「你的界線被侵犯了。」
憤怒驅使你採取行動，與朋友進行一場嚴肅的對話，
或是做出終止合作的決定。
在這裡，憤怒不再是失控的表現，
而是驅動你改變現狀、為自己發聲的強大力量。
由此可見，情緒並非決策的敵人。
它像是一把雙面刃，既可能讓我們衝動行事，
也可能在關鍵時刻提供重要的資訊，
幫助我們做出更全面的判斷。
我們能做的並非消滅情緒，而是學會傾聽它的聲音，
將它作為決策過程中的重要參考，而非被它完全掌控。
#3 情緒有助於溝通
人本主義心理學家曾說過：
真正的孤獨，不是身邊沒有人，而是當我們無法向他人展露內心真實的感受，便會感到自己與世界脫節。
這句話精準地道出情緒在人際互動中的核心價值。
情緒就像是一個窗口，讓我們得以窺見彼此的內心世界。
這讓我想起朋友小雅的故事。
小雅和男友同居後，常因家務分工而爭吵。
小雅認為男友總是在等她把家務做完，
感到自己被當成免費幫傭，心裡累積了許多不滿。
有次她看到男友又在沙發上玩手機，
而廚房水槽堆滿了碗盤，一股強烈的憤怒油然而生。
這次她沒有像以前一樣隱忍默默把碗洗了，而是坐下來，對男友說：
「我現在很生氣，我感到我一個人在承擔所有家務，
這讓我感覺你不尊重我，不珍惜我們的關係。」
小雅的憤怒，驅使她將累積已久的不滿攤開在陽光下，
與另一半建立溝通的橋樑。
男友這才意識到問題的嚴重性，
他過去總認為小雅沒有說，就是不介意。
當男友看到小雅的情緒和坦誠對話，
兩人開始重新協商家務分工，並達成了新的共識。
在這裡，情緒不再只是單純的反應，它更像是一把鑰匙，
打開了兩人之間長久以來被忽視的、
關於「尊重」與「責任」的對話。
同樣地，情緒也能夠幫助我們瞭解他人。
當我們看到一個人因為喜悅而笑，
因為恐懼而顫抖，或因為憤怒而緊握拳頭時，
這些情緒的表達都在無聲地告訴我們，對方正在經歷什麼。
學會觀察和解讀這些情緒，
讓我們得以更準確地理解他人的處境與需求，
進而做出更恰當的回應。
這份理解，正是建立一段健康、有意義關係的基石。
情緒，讓我們得以跨越語言的限制，
直接傳達內心的狀態與需求。
#4 成為「情緒穩定」的大人前，你得先有情緒
許多人對於情緒的出現，
就像身體感到疼痛時，急著吃下止痛藥一樣。
我們急於用各種方式去消除它：
用忙碌麻痺自己、用酒精或購物來逃避、
或用「沒事、我很好」來壓抑。
然而，我們都知道，
身體的疼痛來自體內的發炎或損傷，
止痛藥只是讓我們感覺不到疼痛，並非真正根治病因。
情緒也是如此。
當我們急著用止痛藥來處理情緒時，
只是讓自己暫時感覺不到那些不適，
但內在真正需要被看見、被處理的議題，卻被掩蓋了。
於是，當下次類似情境發生時，
同樣的情緒又會再次爆發，甚至更加強烈。
回到開篇說的，
在感受情緒、瞭解情緒、接納情緒後，
情緒穩定是一個自然的結果，
在那之前，你得允許自己感受情緒。
#5 感受情緒，而非陷入情緒
允許自己感受情緒，
並不是要你被情緒的泥沼吞噬，
更不是要你放任情緒失控。
相反地，它是一種刻意而溫柔的練習，
讓你學會與自己的情緒共處。
你可以把這個過程想像成偵探辦案。
當一個強烈的情緒出現時，
你不必急著逃跑或與它搏鬥，
而是可以試著停下來，
用一種好奇的態度觀察它：
- 它是什麼感覺？ 在我的身體裡，它長什麼樣子？
是胸口一陣緊繃？是胃部一陣絞痛？還是後頸一陣發熱？ - 它來自哪裡？ 這個情緒是當下這件事引發的，
還是它勾起了我過去某個相似的經驗？ - 它想告訴我什麼？ 這個情緒背後的需求是什麼？
是希望得到認同？是需要被保護？還是想為自己爭取權利？
這過程就像是把情緒從一個「我就是這個情緒」的狀態，
轉變成「我正在感受到這個情緒」的狀態。
這個小小的轉變，力量是巨大的。
它讓你與情緒之間產生了一點點距離，
讓你能夠觀察它，而非成為它。
當你真正允許自己去感受、去觀察情緒時，
你會發現情緒其實是有生命週期的。
它不會永遠存在，它就像海浪一樣，會漲潮，也會退潮。
而當你不再與它對抗，只是靜靜地看著它時，它的力量反而會漸漸消退。
寫在最後，
感受情緒，是情緒調節的第一步，也是最關鍵的一步。
它讓你從一個被情緒按鈕操控的人，
變成一個能夠理解與掌控情緒按鈕的人。
這份能力，不僅讓你不再是個「怪人」，更能讓你深刻的感受力，
成為你生命中最強大、最美麗的禮物，
這份禮物，讓你成為一個真正情緒穩定的大人。
祝好，
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