被他人評價：該化解還是該放手？

 

在生活中，我們免不了與他人相處，卻常常因為不被理解甚至被評價而感到困惑。

當面臨這些情境時，我們該努力化解，還是選擇放下？

今天的文章，我想透過一則故事，來探討這個問題，

並分享一些心理學上的觀點，幫助你更好地應對被評價的情境。

老師的評價：不讀書的壞小孩

小時候的我，對讀書完全不感興趣，一到學校，不是在找同學打球，

就是玩「我打你、你追我」的奔跑遊戲，每天繞著校園跑十圈都不在話下。

對於我的國小生活回憶，最深刻的印象大概就是：「上課會周公，下課無影縱。」

每當下課鈴響，我總是一溜煙跑出去，和其他班的同學一起打球。

有時候，玩得太投入，甚至忘記自己是當天的值日生。

記得有一次，我因為打球太晚回到教室，結果遲到了該打掃的時間，老師生氣地斥責我：

「只知道玩，該做的不做！」我只好連忙拿起掃把開始打掃。

雖然那時年紀還小，但我隱隱約約感覺到，老師似乎對我並不喜歡，

這種直覺如同陰影般籠罩著我。接下來發生的事，更是強化了我的這個想法。

有一次測驗，我心血來潮，隨手翻了幾頁課本，結果竟然考了全班最高的98分。

當我沉浸在這個前所未有的高分喜悅中，滿心歡喜地準備接過老師手中的考卷時，

老師的眼神突然變得嚴肅，冷冷地說：「妳那麼笨，怎麼可能98分，一定是作弊！」

她的話語如同一道閃電，擊中我的自尊心，讓我感到無法承受的沉重。

我整個人愣住了，心裡充滿了疑惑和委屈。

老師一副不想再看我一眼的樣子，把考卷甩到桌上。

我默默地拿起考卷，眼淚不爭氣地流了下來，哽咽地說：「我沒有作弊...」

然而氣憤的老師在聽到我這麼說的時候，當眾撕毀了我的考卷，

瞬間，教室裡的喧鬧聲瞬間凍結。

自那以後，有好一段時間，我被貼上「作弊」、「壞學生」的標籤，

彷彿整個世界都對我投以懷疑的目光，我就是一個壞學生...

我不知道該如何為自己辯解，也不理解為什麼老師要這樣對我。

隨著時間的推移，我慢慢明白，被誤會其實是人生的標準配備。

這不禁讓我開始思考：為什麼我們會這麼在意別人的評價？

原來，這背後涉及了一些常見的思考謬誤和心理現象。

建構主義心理學提到，每個人擁有不同的真實。

每個人根據自己的成長背景、經驗和文化，形成獨特的理解和解釋。

因此，誤會和不被理解的情況，其實也是生活中常見的現象。

當理解這一點後，再回過頭看看那段曾經被貼標籤的故事，我似乎可以試著用另一個角度詮釋：

或許在老師的心中，有個「愛玩的小孩就不可能考得好」的既定印象，讓她無法看到我的努力和潛力。

當時我的成績確實不盡理想，而突然在某一科目獲得高分，確實很難讓人相信。

從她的認知角度而言，壞學生考到好成績是一件極為衝突的事情，也讓她無法置信。

這個反應其實也反映了她對學生的期待，甚至可能是她自身經歷的影響。

對她來說，學生的表現和行為模式之間似乎有著不成文的關聯，而我打破了這個關聯，讓她感到不知所措。

這也是心理學中常提到的「認知失調」現象。

當一個人的信念和行為發生衝突時，他們會感到不適，進而試圖尋找解釋來恢復內心的平衡。

老師面對我意外的高分，可能也正是這種情緒的反應。

在她的心中，愛玩的孩子不可能獲得高分，於是她選擇了將我置於「作弊」的框架中，以維持自己對學生行為的理解。

即使多年後，我回想起這段經歷，依然能感受到當時的無奈和不被理解，但也學會從另一個角度去理解彼此的不同。

如何面對被他人評價？

既然每個人都有自己的真實和觀點，但被他人評價確實令人不舒服，那麼我們應該如何看待這些評價呢？

我覺得，別人的評價往往會揭示出我們內心深處的脆弱與不安，這些評價如同一面鏡子，映射出我們不願面對的問題和不足。

這讓我想起大學時期的一次經歷。

當時，我擔任教學助理，被委以大一課程期末發表的場地佈置。

然而，期末發表當天出現了一些突發狀況，我幾次來回請教教授如何處理。

忙於觀察學生發表和評分的教授，冷冷說了一句：

「妳是來問問題的？」

這句話像一把尖銳的刀，瞬間刺中我內心的脆弱，讓我覺得自己被指責。

當下，我的情緒像鞭炮被點燃一般湧了出來，於是我回了一句：

「老師，現在是不給問問題嗎？有問題不能問？」

這句話如同一顆重磅炸彈，教授愣住了，身旁的學弟妹也因為我們的對話氣氛而一時不知所措。

那瞬間，整個空間彷彿靜止，教授的表情變得微妙，眼中帶著些許驚訝，或許還有被我突然反應打斷的錯愕。

這樣的對話過後，我其實感到有些慌張，因為我清楚自己的反應並非初衷，只是出於一時情緒的反擊。

這些年的自我探索歷程，也讓我藉由回想這些過往，重新以更客觀的角度爬梳這一段過往與自己的內在。

我明白，教授的那句話雖然讓我受傷，但它也揭示了我在當時角色中的不足：

面對突發狀況時，我並未能夠充分承擔起應有的責任，

反而只是把問題原封不動地轉交給教授，卻忽略了他也有許多其他任務需要處理。

這種鸚鵡學舌的行為背後，隱藏著一種信念：多做多錯，不做不錯，

我希望能避免再次遭受評價，因此選擇不主動承擔更多責任。

教授的那句話可能來自他當時的壓力和期待，而這些並不一定真實反映出我的能力，當然也不應該成為衡量我價值的標準。

每個人在不同的時刻、不同的情境下都會有不同的表現，而這些表現只是短暫的片段，並不能定義我們的全部。

這次經歷讓我學到，別人的評價或許會在當下激起我們的情緒，但更重要的是如何在情緒消退後，從中找出值得反思和成長的部分。

這樣，我們便能更真實地看待自己，而不被他人的標籤所束縛。

當受到他人言語而情緒起伏時，

正是內在某個尚未被充分理解或處理的部分被觸動了。

這些情緒反應，其實像是一個提醒，告訴我們有些事情需要深入探究。

就如同那次我面對教授的評價時，感受到的刺痛感並非單純因為一句話，

而是源於我對自己能力的疑惑和在壓力下的無助。

如果我們能夠在情緒逐漸平復後，帶著好奇的態度去回想，思考自己為何會如此反應，

那麼這些外在的評價便不再只是一種傷害，而是引領我們更深層次理解自己的契機。

如何處理他人評價？

那我們該如何處理他人的評價呢？是努力展示自己並非如他人所言，還是選擇讓這些評價隨風而去？

在我看來，「處理他人評價」的核心實際上是對自我價值的捍衛。

我們不允許別人評價自己的不足，無法接受別人不喜歡自己。

這種反應背後，往往藏著深層的信念：

我必須得到他人的認可，才能感受到自我價值。

這樣的思維模式在我們的成長過程中逐漸形成，受到家庭教育、社會文化以及周圍人的影響。

當我們的自我價值與他人的看法緊密相連時，就會對別人的評價過於敏感，

任何一點負面反饋都可能像重磅炸彈一樣，擊潰我們的自信心。

我曾經也深陷這種情緒中。每當聽到別人對我的批評，我會感到如釋重負的壓力，

急於向對方解釋我並非如此，或者透過行動試圖讓對方理解自己，

在那段時間裡，我試圖在別人面前表現得更好，

卻發現這樣的努力並不能真正改變他人的看法，反而讓自己陷入了無止境的焦慮中。

在不斷自我覺察逐漸瞭解到：

每個人都有權利對我們的行為和特質發表看法，

但這並不意味著我們必須依賴他們的評價來定義自己。

過度在意他人評價，某程度上，也將自我價值決定權拱手交給他人來決定。

這樣的認知讓我開始反思：

如果自我價值不應建立在他人的評價之上，那麼我應該如何重新定義自己的價值？

自我價值的核心應該來自於自我認識和自我接納，而非只來自外界的評價。

在這個過程中，我學會欣賞自己與認識自己的不足。

我驚訝地發現，當我能夠接納不完美的自己時，其他人的評價對我的影響也隨之減小，

情緒不再輕易被他們的看法牽動。

這讓我能夠以更開放的心態去面對批評，而不會感到焦慮或被威脅。

在面對他人評價的時候，我覺得可以區分兩個部分：

若他人的評價中確實有我需要調整的地方，我覺得將其視為自我探索的盲區，這樣的反思是一種成長的機會。

畢竟，我們得承認，有些時候我們確實不那麼瞭解自己。

透過他人的觀察，我可以獲得不同的視角，幫助我看見自己未曾發現的面向。

然而，若他人的評價純屬毫無根據或過於苛刻的情緒發洩，那麼我覺得大可不必理會。

在這種情況下，保持距離和理智是關鍵，

因為這些負面評價通常反映的不是我，而是他們自己的不安與焦慮。

學會選擇性地接納或忽略他人的評價，並能集中精力在自身的成長道路上。

寫在最後，

被評價是生活中的常態。

而他人的評價可以揭示我們內心的脆弱與不安，但同時也是自我成長的重要機會。

學會接納自己的不完美。

別人的評價便不再是評判我們的標準，而是引導我們更深層次理解自己的指引。

希望透過這篇文章能夠幫助你更好理解及應對他人的評價。

祝好，

Cerys